1) L'histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des terrains.

Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour obtenir un lopin de terre.

L'Australien reçoit une île qu'il va appeler l'Australie.

Le japonais reçoit une île qu'il va appeler Japon.

Les égyptiens demandent une grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un terrain pour faire du ski de fond, bref c'est la distribution et tout le monde repart content.

Arrive le tour du Suisse.

- Alors, dit Dieu, toi, tu seras le Suisse. Que désires-tu ?

- J'aimerais de belles montagnes pour skier.

- D'accord, c'est facile. Et Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski.

- Tu désires autre chose ?

- Oui, je voudrais aussi de beaux pâturages, avec des vaches qui donnent du bon lait!

- Pas de problème... Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pâturages, avec des vaches brunes, noires, tachetées, violettes avec écrit Milka dessus leur dos....

Le Suisse va voir une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte.

- Hmmmmmmmmmm...

- Alors, il est bon ce lait ? demande Dieu.

- Excellent. Vous voulez y goûter ? demande le Suisse

- Je veux bien! Dieu prend alors un verre de lait et goute.

- En effet, c'est très bon. Désires-tu autre chose ? dit Dieu au Suisse

- Oui, 1.20 Euros pour le lait...



2) Le Suisse à l'Hotel.

Hôtel des voyageurs à Genève aux environs de 2 heures du matin.

Un client descend de sa chambre et réveille le réceptionniste.

Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi), donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher.

Quinze minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding.

Le même client:

- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu, donne le verre d'eau, puis fonce se recoucher.

Dix minutes passent : même scène!

Cette fois-ci, le réceptionniste fulmine; il n'a jamais vu ça en vingt 0 ans d'hôtel !

Cette fois ci, c'est cuit, il est fâché, il ne se rendormira jamais. Excédé, il s'écrit :

- Mais qu'avez-vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?

Le client (là il faut prendre l'accent Genevois):

- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre !!!



3) Le Suisse et son parachute.

Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse!

Pourtant, on lui avait bien dit:

- Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre.

Mais voila, effectivement il saute de l'avion, mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol.

Splash!!!! Non de dieu, il vient de s'écraser au sol !

Une ambulance arrive à fond la caisse, pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux.

Il entend alors une toute p'tite voix qui gémit :

- Trrrrrrrois...

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